El cajón desastre de Audrey

Despertares tristes...

2011-11-22T11:49:00.000+01:00

Hoy me he despertado con una llamada que me ha hecho llorar. No era una llamada mala, más bien todo lo contrario, pero no he llorado de alegría. He llorado al darme cuenta de lo fácil que es olvidar las cosas y a la gente, de lo fácil que es pasar página y olvidar lo que había antes de comenzar una nueva vida. Pero esa gente y esas cosas a veces te demuestran que aunque hayas pasado página, ellos no se olvidan. Y duele ver cómo tú si lo has hecho.
Después de ese despertar, cualquiera se vuelve a dormir. Así que agarré el teléfono y me decidí a hacer lo que hace tiempo tenía que hacer: decirle adiós a lo único de esta nueva vida mía que de verdad me motivaba. Y ahí si que he llorado, no he podido evitarlo. Porque, al fin y al cabo, no es que eso haya sido lo único buena de esta temporada, no, hay muchas cosas buenas, pero sí que ha sido lo único que yo he elegido y de verdad me gustaba. Nada, otro sueño a la basura, por lo menos durante un año más.
Y es que a veces las cosas no salen como quieres, y te tienes que aguantar y seguir adelante. Pero... no es fácil, nada fácil. Yo no quería esto, no quería esta vida. No quiero levantarme por las mañanas (más bien por las tardes) y no tener nada que hacer. No quiero pasarme el día en el sofá, saliendo sólo para sacar a pasear a la perra. No quiero tener todo el día libre, quiero hacer algo, necesito hacer algo.
Pero no lo hago, porque está claro que lo mío siempre fue el "no hacer", el nunca hacer nada. No me gusta mi situación, pero no me esfuerzo por cambiarla. Realmente es que todo, todo, me da igual, exceptuando mi, digamos, "vida social". El resto me la suda. No me gusta no estudiar, pero tampoco quiero hacerlo. No me gusta el no tener un trabajo, el depender de otras personas, pero tampoco me esfuerzo en buscarlo y, cuando lo consigo, no me esfuerzo en mantenerlo. No me gusta tirarme horas y horas en el sofá viendo la caja tonta, pero tampoco me esfuerzo en salir a la calle si no es necesario.
Nada me interesa, pero tampoco nada me desinteresa... Quiero decir, nada me agrada ni me desagrada. Simplemente me da todo igual. Y sé que voy a seguir aquí, sin hacer nada de lo que quiero, pero tampoco haciendo nada que no quiera hacer. Y no sé cuando acabará esta situación, cuándo despertaré de este letargo que me tiene atontada desde hace más de dos meses. No lo sé, la verdad.
Y, lo peor de todo, lo que más me enfurece, es que aún a pesar de que llore, me enfade, grite, y me ponga contra el mundo... al final acabo sonriendo como si nada pasase, y me lo creo. Y sigo sonriendo. No tiene sentido, lo sé. Si estás mal, ¿cómo puedes sonreir? Tiene que ser una falsa sonrisa... Pero no lo es, no es falsa. Es de verdad. Me hundo, cada día más, sin remedio... pero, por lo menos, me hundo con una sonrisa. Eso es algo que creo que sólo yo puedo decir.
Si es que el cajón desastre no está en este blog, el cajón desastre está en mi cabeza. Y no para nunca.

Que los domingos por la tarde son más tristes...

2011-11-13T21:04:00.001+01:00

Pero este no. Este es un domingo normal, como lo puede ser un lunes, un miércoles, o un sábado. Un día más en esta rutina mía del no-hacer. No pasa nada, me he acabado acostumbrando a dormirme a las tantas y despertar a media tarde, a salir de fiesta casi a diario, a sacar a la perra de paseo bajo la lluvia y el frío. Me he acostumbrado a la soledad de esas cuatro paredes entre las que vivo, a acostarme acompañada y levantarme sola, a no moverme del sofá y a cocinar en base a la loza que hay limpia.
Estoy bien, la verdad, aunque esto no era lo que quería, estoy bien. Algo sola, si, y muy nostálgica, pero bien. Es el problema de encariñarse tan fácilmente con la gente, que luego se van todos y te entra la morriña. Pero estoy bien. No sé porqué, no sé cómo, pero estoy bien.
No tengo horarios. Me levanto a las tres de la tarde, me duermo a las siete de la mañana, aunque no salga; como a las ocho y ceno a las cuatro de la madrugada, saco a la perra a las cinco, después de cenar, y vuelta a empezar. Por la tarde duermo, no lo puedo evitar. Y así va un mes, y dos... y quien sabe, a lo mejor tres. Pero estoy bien.
Maravillosamente bien, extraordinariamente bien. Feliz, con esa sonrisa tonta que no hay quien borre de mi cara. Una sonrisa que no se va, incluso en los peores momentos, no se va. Y, aunque no debería decirlo, no vaya a ser que me lo crea, se lo debo a alguien. Esa sonrisa.
Que no se vaya esa sonrisa, que se quede un poco más en mi cara. Quédate.

El comienzo del fin...

2011-06-21T15:52:00.000+02:00

Empieza el final de lo conocido, ahora está más cerca que nunca. Empiezan las despedidas que tocan todos los años por estas fechas, pero esta es LA despedida, no una cualquiera.
Este año ha sido, sin duda alguna, el mejor de mi vida en Santiago. Es más, podría decir tranquilamente que ha sido el mejor de mi vida. He conocido a gente fantástica sin los que ahora me va a costar muchísimo vivir, he encontrado ese lugar perfecto para mí, y que en breves perderé de vista.
Esta mañana me he despedido de dos personas (bueno, realmente de una, la otra no quiso despertarme para despedirse, no le gustan las despedidas), una de ellas es una de las personas más importantes que tengo ahora mismo a mi lado. Si los planes salen bien, en agosto o en octubre nos volveremos a encontrar.
El sábado, me despido de una persona que me ha acompañado en las buenas y en las malas durante cuatro años, la persona que más me ha hecho reir en mi vida. Si los planes salen bien, no tengo ni la más remota idea de cuándo la volveré a ver. Quizás nunca.
En el mes que le queda a casi todo el mundo en Santiago, me iré despidiendo casi diariamente de alguien. En septiembre, seré yo la que se despida de los que se queden, ya sea en Santiago, en Noia, o donde sea.
Los planes han cambiado. Mi vagancia me ha impedido apuntarme a la autoescuela, mi amigo al final no vende la furgoneta, y aunque he ampliado mis creaciones (ahora hasta utilizo Fimo y alpaca, además del macramé), con eso no me ganaré la vida.
Ahora el plan es Barcelona. Las puertas del mundo. La verdad, no se si aguantaré, no me gustan las ciudades grandes, me agobian los coches y las multitudes, pero sólo será una temporada. Luego, en principio, seguiré con el plan principal de recorrer Europa. Hay tiempo para todo. Nunca se sabe.
Pero ahora no puedo pensar en eso. No puedo mirar hacia delante, sólo puedo quedarme aquí, llorando tras cada despedida, e intentando agarrarme a la esperanza de volverlos a ver.
Jamás, en la vida, olvidaré este año fantástico en el que por fin pude ser completamente yo misma. Jamás.

Filosofía da casa

2011-05-19T13:54:00.000+02:00

Ha pasado mucho tiempo. Casi dos meses desde la última vez que entré aquí. pero, hoy, debía hacerlo.
La última vez hablaba de que no me adaptaba al curro, y de que sólo quería dormir. Pues bien, han pasado dos meses; dos meses de levantarme a las 8h, comer en media hora, y salir a las 18h. Y no, no me he adaptado. Quizás si que me encuentro un poco menos cansada, sobre todo por las mañanas, pero las tardes y las noches siguen siendo un infierno. Cada día intento irme antes, pero da igual, sigo cansada.
Los fines de semana... son otra cosa. Me los paso durmiendo. Intento salir, disfrutar de los dos días y medio que tengo de descanso, y eso hago, descansar, pero no disfrutar.
Pero tampoco me va del todo mal. El siete de junio, dentro de poco más de dos semanas, esto se acaba. Se acaba, y a mi me queda casi un mes para acabar el informe, y hala. ¡Hasta septiembre, carrerita querida!*
Pero las cosas me van bien, no me puedo quejar. Los ratos libres los aprovecho, estoy con mis amigos (reducidos, últimamente), leo, escucho música, me tiro en el césped... No os imagináis lo que disfruto tirada en el césped, o en cualquier lado, vamos.
Últimamente lo que hago bastante es viajar. No muy lejos, pero oye, algo es algo. Son frecuentes las visitas a los Castros de Baroña (fui más en estos meses que en toda mi vida, y eso que vivo a 10min), a Fisterra (faro o playa, da igual), al Pedroso... Incluso dormí en playas del norte de Galiza (Ver, o algo así), y me fui a Asturies en Semana Santa. Y eso me libera.
Coger el coche con tus amigos y simplemente dejarte llevar es lo mejor que te puede pasar. Es mi gran vía de escape últimamente. Eso y el macramé. Si, el macramé, habéis leído bien. Estoy viciadísima (con unas amigas) a las pulseras/collares/llaveros/etc de macramé, que, por cierto, cuesta un pastón y hay que pedirlo por internet. Y también hago atrapasueños.
Hago todo lo que puedo para llevar a cabo mi gran plan, descabellado, loco, y hasta estúpido. Me quiero ir, eso está muy claro, así que... Tengo de este mes hasta julio para sacarme el carnet de conducir, hasta agosto para sacarme el título de monitora de tiempo libre, y hasta septiembre para ahorra todo lo posible. Tengo también el verano para intentar vender mi "artesanía" por ahí, a ver si cuela. Y luego... adiós, mundo conocido. Hola, Aventura.
Me voy, y lo digo en serio. Mi plan es comprarme la furgoneta de un amigo, a medias con otro, y recorrer la península, Europa, y el mundo si da el tiempo. ¿Ganarse la vida? La calle es muy grande, malo será (yo es que soy muy gallega, qué queréis que os diga, aunque la gente me diga que tengo acento madrileño, eso es por las compañías).
Si eso no sale, ¿qué mas da? Otra cosa habrá, si para buscarse la vida hay tiempo, y, para disfrutarla, que es lo que hay que hacer, también.

Y ahora, después de este resumen extraño contándoos mi vida como si os importara, os abandono, que esto de actualizar desde el curro tiene sus riesgos.

Y, recordad:
Carpe Diem

---------------------------------------
* Traducción: Puta carrera de mierda

Imposible

2011-03-22T01:03:00.000+01:00

Hoy, he cerrado "La aprendiz desastre", con sólo una publicación. Me he dado cuenta de que es absurdo separar mi vida "laboral" de lo demás. Más que absurdo, es imposible.
Mi vida social y personal depende ya más de mi vida laboral, que de cualquier otra cosa. Me levanto todos los días a las ocho y media, entro a trabajar a las nueve, salgo a las tres (con suerte) y, depende del día, vuelvo a entrar o no por la tarde. Incluso hay días que tengo que salir de Santiago, y no vuelvo hasta pasada la madrugada de trabajar. Y claro, con esto, no queda mucho tiempo para la vida.
Por si fuera poco, mi cuerpo, en vez de acostumbrarse al ritmo de vida que llevo, me impide hacer la mitad de las cosas que quiero. En vez de acostumbrarse al horario, me deja en un estado de delirio y somnolencia total. Las ideas se niegan a aparecer por mi mente, los pensamientos son lentos y deprimentes, y las noches son cortas, pero duras.
Duermo. Duermo a todas horas y en todos los lugares. Este fin de semana me lo he pasado durmiendo. Esta tarde, mis esfuerzos para mantenerme despierta han sido completamente en vano, y me he pasado media tarde durmiendo. Y ahora estoy que me caigo de sueño igualmente.
Sólo quiero dormir. Es lo que más me apetece. Dormir. Curioso, ¿no? Siempre me quejé del insomnio, de lo que odiaba querer dormir y no poder... Pues no os podéis ni imaginar lo mucho que sufro queriendo mantenerme despierta sin éxito. Y, lo peor es que, si aún durmiera bien... pero no. Sueño demasiado, más que nunca. Y hasta tengo pesadillas (no recuerdo tener pesadillas desde los dieciséis años...)
Vivo en un estado constante de inopia. No me entero de nada, ni hago nada, ni siquiera pienso demasiado. Intento con todas mis fuerzas, las pocas que me quedan, seguir adelante. Conseguir que mi inopia desaparezca, y volver a ser yo, con mi energía, con mi vida.
Pero, como se dice siempre, las desgracias nunca vienen solas y, cuando estás en un estado como el mío, cualquier cosa te afecta negativamente. Y me pongo de mala hostia. Y no me gusta estar de mala hostia.
Me queda la reconfortante visión, a lo lejos, de las vacaciones de la semana esa en la que la gente se viste del KKK y salen a pasear por las calles.Y, estoy segura, de que ni eso me va a ayudar.

Si es que yo, en el fondo, sólo quiero dormir...

y despertarme en Junio.

Pequeño diario

2011-02-28T17:42:00.000+01:00

Hoy, he comenzado las prácticas. Me he saturado al instante. Me he dado cuenta de todas mis inseguridades, y de lo perdida que me encuentro en el terreno de la profesión. No me interesa, no me motiva.
Ahora mismo tengo demasiadas cosas en la cabeza. Estoy feliz, me va muy bien, y lo que menos me apetece es rayarme con las prácticas. Tenemos un horario imposible, por las mañanas, algunas tardes, algunas noches, algunos fines de semana, y las vacaciones... y no es fijo, cada día podemos salir a una hora distinta... Con la de cosas que tengo que hacer fuera...
Es por esta razón por la que voy a intentar, lo máximo posible, separar mi vida social de mi vida laboral. No quiero romper lo que para mí significa este blog metiendole las cosas de las prácticas. Esto es mío, habla de mi todo el tiempo, de mi vida, incluso cuando no lo parece. Y me niego a que caiga bajo el gran peso de las prácticas.
Así pues, tengo el honor de presentaros mi nuevo blog, "La aprendiz desastre"
Tan desastre como siempre, tan mío como siempre, pero a la vez, tan ajeno como nunca. Bienvenidos al desdoblamiento de mi vida

Gran descubrimiento

2011-02-02T05:42:00.000+01:00

Hoy, hace unas horas, me han dicho que soy el mayor descubrimiento de este año. Y desde entonces no he podido borrar la sonrisa de mi cara. Hace no más de media hora, una persona que no conocía de nada me ha dicho que ojalá todo el mundo sonriera como yo estaba sonriendo. Y repito: no la conocía de nada, no llevabamos ni un minuto hablando.
Y la verdad es que no es para menos. En este tiempo que llevo sin escribir me ha pasado de todo. Desde una mini-relación tortuosa que acabó muy mal, o desde la toma de la decisión más importante de mi vida (que estaba postergando tomar, cada día más, por puro miedo), hasta el hallazgo más importante de mi vida.
De la relación, mejor no hablar, que esto no es un diario. De la decisión... podría hablar, y lo he intentado muchas veces; ahora lo voy a hacer: hace un tiempo decidí irme a una ciudad al acabar la carrera, pero hace unos dos o tres meses, me entró el pánico, y pensé en no hacerlo... ahora me he decidido a hacerlo.
Y esto lo cuento porque está muy relacionado con el hallazgo. He encontrado un lugar donde de verdad soy yo misma, donde estoy perdiendo la vergüenza, y donde pierdo los miedos. Y, con ese lugar, a una gente con
la que de verdad soy yo misma, con la que estoy perdiendo la vergüenza, y con quien pierdo los miedos. Y ése lugar y esa gente, sin yo decirles nunca nada de la decisión, me convencieron con sus actos de que debía seguir lo que de verdad quería, sin miedos.
Hoy, una de esas personas me ha dicho que soy el mayor descubrimiento del año. Y sonrío. Y no es para menos, porque el mayor miedo que tenía yo ahora era el de no encajar con esa gente, de que para ellos yo no fuera tan importante como lo son ellos para mí. Pero no es así, por lo menos no con una persona.
Y eso, a pesar de todos los problemas, me hace más feliz que nunca. Y, aunque la decisión de irme dentro de unos meses, me separe de esta gente, y aunque es posible que nunca los vaya a ver de nuevo, estoy convencidísima de que nunca, nunca los olvidaré.
Y nunca he estado más segura de algo en mi vida. Porque esta sensación es imposible de olvidar.

Caminando, voy caminando...

2010-12-14T12:48:00.000+01:00

Aunque todo vaya mal; aunque no pase por clase; aunque me enamore; aunque me desenamore; aunque me deprima; aunque me castigue; aunque me martirice; aunque me niegue a coger la salida fácil; aunque no busco soluciones; aunque no lo intente; aunque me enfade; aunque llore; aunque me aburra; aunque me sienta sola aún pasando el día acompañada; aunque nada de esto tenga sentido...
Hoy, he vuelto a sonreir de verdad. Porque, sinceramente, soy una persona muy simple. Un poco de música, mi música, y un poco de tiempo para mi... y soy feliz.
Hoy, me ha vuelto esa felicidad tonta tan típica de mi. Y me alegro, mucho. He sonreido por nada, tomandome mi café (doble, con leche), y fumando un par de pitillos... Y ha sido una sonrisa sincera.
Hace un par de días, un amigo me dijo que podía saber cuando sonreía de verdad y cuando no. Sonreí, y me dijo que esa no era una sonrisa sincera. Ojalá me viera ahora, porque no puedo borrar esta estúpida sonrisa de mi cara. Y es de verdad, no tiene sentido, pero sé que es de verdad.
¿Lo mejor? Que fue tan simple como darle al play. Tan simple como ponerme los cascos y empezar a escuchar música. Esa música y ese ritmillo que hace que no pueda quedarme quieta en la silla. Esa música que hace que cante susurrando en medio de una cafetería. No puedo parar, ahora no...
Gracias, Bongo Botrako, por hacer que de mi salga una sonrisa en estos días tan y tan oscuros...
Y gracias, sobre todo, a ti. Porque aunque nuestras conversaciones sean absurdas y no suelan ser profundas, sé que estás ahí, y tus palabras de ánimo son las que me han hecho darme cuenta de que no todo es negro. Siempre, siempre, seré Currito.

Vida y obra

2010-12-01T12:14:00.001+01:00

Ayer, lloré. Me tiré en la cama, apagué la luz, y lloré hasta quedarme sin fuerzas, hasta caer dormida. Lloré como hacía mucho que no lloraba. Lloré por todo, y lloré por nada.

Lloré por todo y por nada. Lloré por todo lo que está pasando en mi vida y en mi mente, y lloré porque nada tiene sentido.

No sabría explicar la razón exacta, ni siquiera sé si existe. Sólo sé que lloré. Lloré porque el pasado me atormenta, el presente se ríe de mí, y el futuro me aterra. Lloré porque es el tercer y último año de esta nueva vida que no he sabido aprovechar. Lloré porque, por muy diferente que sea de cómo era antes de que todo cambiara, sigo sin conseguir nada. Y lloré porque me aterra la idea de no saber seguir adelante.

Lloré por todo lo que perdí en el camino, y por todo lo que perderé al abandonarlo. Lloré porque gran parte de las cosas que encontré, me han abandonado. Porque el sentido que para mi tenían las cosas, ya no lo encuentro.

Lloré por tantas cosas que no debería haber hecho, y por las otras tantas que no hice. Lloré por no arriesgar, y a veces haber arriesgado demasiado. Lloré por tantas noches de insomnio, por tantos días perdidos.

Lloré porque sé que no me esforcé en alcanzar mi meta, y porque ahora no hay vuelta atrás, es demasiado tarde.

Lloré por momentos, situaciones y personas. Por oportunidades perdidas, por locuras sin razón. Por haber echado tanto y tanto por la borda. Lloré por mi manía de ponerme las cosas difíciles, de complicarme la vida, y de montarme mis grandes cacaos mentales.

Lloré por haber abandonado todo lo que me gustaba y me hacía sentir bien, para adentrarme en una vida que no me aporta absolutamente nada.

Y lloré, por fin, porque por mucho que lo haya intentado, no he conseguido derribar el muro que me separa de los demás. No he conseguido, después de tantos años, abrirme al resto de las personas. Ni siquiera a las más cercanas. Ni a una.

Lloré porque no podía más. Porque tragarme mi mierda día a día me estaba matando. Exploté, y lo volveré a hacer. Tumbada en la soledad de mi habitación, volveré a explotar, a gritar, a llorar. Y mientras no consiga confiar, mientras no encuentre a nadie que me haga sentir realmente cómoda, seguiré tragándome mi mierda, mis sentimientos.

Y lloraré, gritaré y explotaré. Y sólo tendré este puto blog para desahogarme un poco, sólo un poco, no vaya a ser que me pase y alguien descubra cómo soy, y derribe mi muro.

Y nadar...

2010-10-26T03:10:00.000+02:00

... bajo el infinito azul del mar... Eso es lo único que quiero hacer...

"Retxes de sol atravessen blaus marins,

ses algues tornen verdes, i brillen ses estrelles,

que ja s'ha fet de nit, i es plàncton s'il·lumina,

i canten ses balenes a 30000 quilòmetres d'aquí.

Retxes de sol atravessen blaus marins,

ses algues tornen verdes, i brillen ses estrelles,

que ja s'ha fet de nit, i es plàncton s'il·lumina,

i canten ses sirenes aproximadament per no existir."

- Antónia Font. Batiscafo Katiuscas -

Nostalgia

2010-10-18T22:18:00.000+02:00

Hoy, me he puesto nostálgica. Y, sorprendentemente, es lo único que he sentido en mucho tiempo. Si, es cierto que este verano se caracterizó por mi felicidad extrema, y que más o menos aún perdura, pero es felicidad sin ningún sentido, sin motivo. También es cierto que siempre digo que la felicidad sin motivo es la mejor que hay. Pero hoy me he dado cuenta de que no.
Hoy, ante la falta de internet, y de algo interesante que hacer, me he puesto a ver fotos antiguas (bueno, antiguas no, que de esas no me quedan, pero de hace uno o dos años), y, cuando volvió la conexión, no se me ha ocurrido otra cosa que ver vídeos (de la misma antiguedad). Y me he puesto nostálgica.
Echo de menos la época donde estábamos todos juntos. De la noche a la mañana, ciertas personas se convirtieron en la razón por la que sonreír, en los amigos que nunca había tenido. Y, ahora, todo es tan... distinto.
Echo de menos ir a tomar el café después de clase. Echo de menos todas y cada una de las tardes perdidas en el sofá de alguno de los pisos de mis amigos. Echo de menos la época en la que no teníamos otra cosa que hacer que no fuera quedar y pasar el rato. Echo de menos el primer año en Santiago, cuando todos éramos amigos. Echo de menos los lugares donde simplemente éramos "nosotros".
Puede que, día a día, no piense en esas personas que ya no comparten su vida conmigo. Pero hoy si pienso en ellos. Porque, aunque individualmente nunca los consideré indispensables en mi vida, sí que lo eran en el conjunto.
Y, aunque siempre digo que el pasado es pasado, y que me ayuda a ser como soy hoy... no puedo evitar mirar hacia atrás, hacia esos dos años en los que éramos felices todos juntos. Me gustaría, por un día, no tener que dividir mi tiempo para disfrutar de todos ellos.
Pero hay cosas que no dependen de mí. Y, por una vez en la vida, esto no depende de mí. Así que me repito: hoy, me siento nostálgica. Hoy, echo de menos mi antigua vida. Hoy, me gustaría tener una máquina del tiempo para, simplemente, disfrutar de un día de la vida que dejamos atrás.

Último primer día

2010-10-04T15:32:00.000+02:00

Hoy, es mi último primer día. Suena raro, lo sé, pero, veréis, tiene una explicación. Hoy, dentro de escasa media hora, comienza el curso para mí. Mi último año de carrera, ahí donde me veis.
Es el primer día de mi último año o, lo que es lo mismo, y suena más poético, es mi último primer día. A estas alturas del año que viene, si todo sale como tiene que salir, seré una diplomada en trabajo social. Suena bien, ¿no?. A mí no. Quiero decir... más allá de las motivaciones que me incitaron a estudiar esta carrera, y más allá de mis planes futuros y de todo eso, siento que no estoy para nada preparada. Ni de lejos.
Tengo veinte años, y lo de la vida universitaria para mí todavía no se hizo realidad. Vivo con mi abuela, como y ceno todos los días en casa, y no disfruto de la preciada libertad del estudiante. Y ahora, se acaba todo.
A estas alturas del año que viene espero estar cumpliendo mi sueño, viviendo en Granada y estudiando un máster. Estudiar, más estudiar. Acabo de estudiar, y empiezo otra vez. Y sé que no estaré preparada tampoco cuando acabe.
Pero, ahora, no puedo dejar de pensar que en media hora me esperarán las mismas aulas, los mismos compañeros, el mismo edificio y hasta los mismos profesores con los que llevo compartiendo mi vida ya dos años. Y no estoy preparada para dejarlos aún.
Pero bueno, tiempo al tiempo. Hoy es mi último primer día, no mi último día. Aún queda tiempo para disfrutar.

Así me llamaban

2010-08-29T22:27:00.000+02:00

El otro día, debido a una situación ajena a mi control, el pasado vino a mi. Y no he podido evitar reflexionar.
Hace ocho años, comenzó un infierno que ha acabado hace tan sólo dos años. Hace ocho años, comencé una vida nueva en un sitio nuevo, con todo lo que eso conlleva. Yo tenía sólo doce años, era una niña, aunque parecía que los que estaban a mi alrededor ya no lo eran.
Todo el mundo parecía haber cambiado de repente, como si hubieran dejado su vida pasada atrás, y con ella a mí. Así, me encontré sola. Me sentía pequeña, perdida, sola y vulnerable y, por ello, se aprovecharon. No se puede mostrar una persona vulnerable, en un sitio lleno de buitres.
Y crecí. Crecí de repente, sin previo aviso, en el momento en el que comenzó el infierno que me hizo sentirme más sola aún durante 8 años. Ocho años, para una persona "adulta", no es nada. Pero yo tengo veinte, y es casi la mitad de mi vida, la que he pasado completamente hundida.
Hoy, lo recuerdo todo. Recuerdo cómo empezó y, creía recordar cómo acabó. Pero es que no acabó. No acaba nunca. Mientras siga aquí, nunca me libraré de mi infierno personal. Da igual el tiempo que pase, da igual lo que haga. La gente recuerda, la gente no quiere olvidar. Y da igual que yo si que quiera, da igual que yo pensara que ya lo había superado.
Cierto es que yo siempre digo que el pasado repercute en el futuro. Que yo estoy orgullosa de ser como soy, y que soy como soy por el pasado. Que si no hubiera vivido ese infierno, no sería así.
Pero, hoy, duele. Duele recordar aquellos ocho años, o diez, porque ya no puedo ni contarlos. Duele pensar que no lo he superado, que aún me atormenta aquella palabra que tuve que escuchar a diario durante casi media vida.
Duele mucho. Y, lo que más duele, es no poder contarlo, y que la gente que ya lo sabe, no le da ni la más mínima importancia. Yo crecí de repente. Mi infancia se acabó, y mi adolescencia fue un auténtico tormento. Y no puedo contar con nadie.

Mientes

2010-08-21T07:06:00.000+02:00

Finjamos, por un momento, que nos queremos. Finjamos que la vida no es, sino un sueño eterno.
Finjamos que la tierra es plana, y que podremos ir hasta el fin del mundo y observar el infinito del universo. Finjamos que nada nos puede detener. Finjamos que la vida es de colores, y que el mar no es más que un amasijo de deseos. Finjamos que los malos recuerdos no existen, y que los buenos no se pueden considerar recuerdos, porque perduran.
Finjamos. Finjamos que las flores nacen para nosotros, que el sol nos calienta porque nosotros queremos. Finjamos que la luna no es más que una gran bombilla, a lo lejos, que, si queremos, no se apaga nunca. Finjamos que la noche es nuestra, pero que el día lo es también. Finjamos que no existe el miedo, y que el amor no es efímero.
Finjamos que la luz nos guía y la oscuridad nos abraza. Finjamos que no existen las tinieblas, y que los cuentos de miedo son simplemente eso, cuentos. Finjamos que la maldad no es más que el recuerdo de un pasado incierto, y que las guerras no son más que invenciones de la nostalgia. Finjamos que no somos quienes somos, sino quienes queramos ser.
Finjamos que no existe el sentimiento de culpa, porque no existe nada de lo que ser culpable. Finjamos que la vida es bella, maravillosa, y que los problemas no sean más que invenciones de un viejo loco. Finjamos que no hay injusticias, porque la justicia es tan innata que, en realidad, ni siquiera existe un nombre para ella. Finjamos que todos somos realmente iguales, que la palabra 'diferencia' ni siquiera existe. Finjamos que las fronteras sólo son los mares y las montañas, y que no significan absolutamente nada.
Finjamos; finjamos sólo por un instante que sólo nos necesitamos a nosotros mismos para vivir, que tanta parafernalia es completamente inútil. Finjamos que el arte está vivo, y vive en todas partes.

Finjamos, en definitiva, que somos felices, porque sólo fingiendo todo esto, lograremos alcanzar la felicidad.

Summertime

2010-08-05T17:38:00.000+02:00

De vuelta estoy, después de un tiempo de merecidas vacaciones. En este tiempo ha pasado de todo: me han ingresado en el hospital, he dejado de fumar, he vuelto a hacerlo, he salido de fiesta (demasiado, quizás), he conocido gente... Vamos, lo que es un verano en toda regla.
Antes, me quejaba porque comenzaba el verano, por tener que pasarme dos meses en casa de mis padres, por tener que coger como mínimo un autobús para ver a mis colegas, etc. Ahora me quejo de que se acaba el verano, por volver la semana que viene a Compostela para estudiar, por no volver a tener más fiestas como estas, con la gente con la que estoy.
Si, así soy yo, mi vida no tiene sentido. Me quejo por algo que sé que al final me acaba conquistando. Yo ya sabía, cuando me quejaba, que los días con la familia iban a ser insoportables. Pero también sabía que en cuanto me dejara de chorradas, me animara e intentara disfrutar del verano, no querría irme jamás.
Y es que ahora apenas tendré gente con la que ir a tomar un café a media tarde, o gente con la que emborracharme a golpe de miércoles, porque el 90% de mis amigos no están en Compostela. Ya no habrá, durante al menos un mes, café doble con leche, con crema y con hielo en la barra, o en la puerta de atrás del Babilonia. Ya no habrá fiestas en el Chaplin: los viernes no me disfrazaré de cosas absurdas para salir de fiesta, y los miércoles no me darán bebida gratis en ningún lado. Ya no habrá botellones en el colegio, ni fiestas en el Chaplin, ni volveré a tener esos finales de noche en el parque infantil.
Si, ya, lo que más me importa es la fiesta. Ver cómo gente tan distinta y de tantos lugares diferentes se junta cada noche en el mismo pueblo, sin necesidad de quedar con nadie... No sé, es algo que me apasiona.
Pero bueno, así resumiendo, es que mi verano no tiene mucho más que fiesta. Algún paseíllo en coche a algún lado, pero, claro, tomando las cañitas en cada parada, y esas cosas. ¿Naturaleza? Si, un día en el río, pero si hay drogas de por medio, tampoco es que sea muy sano... Y ni un sólo día de playa. En cuatro días me vuelvo a Compostela, y no he pisado la playa. Tampoco es que tenga ganas. Yo, mientras siga aquí, seguiré haciendo lo único que aquí se puede hacer: coger un autobús para Noia, pasar allí la tarde con los colegas, y volver a tiempo para la fiesta. Y, es que, por mucho verano que sea, este pueblo sigue causando el mismo efecto en mí que en invierno: ganas de beber, fumar, y salir.
Y es que cada vez me doy más cuenta, por muy mal que suene, y por mucho que una policía siga este blog, de que con el humo de un porro todo se ve mejor. Hasta la vida.

¡A vuestra salud!

Tic-tac

2010-06-28T18:01:00.000+02:00

Comienza la cuenta atrás. El miércoles se acaba por fin esta horrible época de exámenes, y empieza una época llena de auténticas locuras: el verano.
A pesar de la cantidad innumerable de asignaturas suspensas (tampoco tan innumerable), este verano no pinta del todo mal.
No soy de las que escriben sus planes, sino de las que escriben de la vida en si. Y mi vida este verano está completa de planes... aunque la mayoría de ellos no se cumplirán, como de costumbre, no me desanimaré. Desde el miércoles hasta el viernes, la fiesta compostelana no podrá decaer. Después, fiesta en Noia el sábado, por primera vez en casi dos meses, y luego me espera la tierra libre de Ortigueira. Mundo sin ley, me gusta llamarlo. Y después la Feira Medieval de Noia, insustituible, y a partir de ahí, ya se verá.
Pero, antes de todo eso, tocará hacer balance, y vendrá la pequeña depresión post-curso académico. Mi vida, igual que la de todos los estudiantes, supongo, cambia radicalmente en cuanto llega el verano. Y no sólo porque se acaban las clases, los exámenes y los trabajos. Sino porque se acaba la vida en Compostela.
El sábado, a estas horas, estaré acabando de hacer la maleta, de meter en bolsas gran parte de mis pertenencias. El sábado, con una resaca de tres días, estaré en un coche de camino a "mi casa". Y digo "mi casa", entre comillas, porque ya no la considero así. Tampoco es que considere la casa de mi abuela, en Compostela, mi casa... pero sí más que la de mis padres.
Y es que aquí, en Compostela, he cambiado, evolucionado, me he divertido, he llorado y, sobre todo, me he maravillado de la vida. Y, ahora que estoy tan feliz, ahora que he encontrado mi sitio aquí y estoy mejor que nunca, abandonarlo durante 2 meses va a ser un infierno.
Yo sólo espero, con todas mis fuerzas, que a la vuelta todo siga como está, y pueda seguir sonriendo simplemente por estar aquí.
Compostela... nos vemos en septiembre.

Ch-ch-ch-changes

2010-06-19T01:20:00.000+02:00

He vuelto a enloquecer. He vuelto a los grandes cambios, sin antes pensar en las grandes y pequeñas consecuencias. He vuelto a lanzarme al vacío sin paracaídas.
Y son esos grandes saltos libres los que me dan la vida. Esos cambios son lo que hacen que evolucione y cada vez me sienta mejor.
Por ahora, lo estoy consiguiendo. Por ahora la felicidad aumenta, y siento que he encontrado otro lugar más donde refugiarme. Sólo espero que todo salga bien, y aterrizar sobre blandito.

:)

Volví a tropezar con la misma piedra que hubo siempre...

2010-06-14T18:04:00.000+02:00

Hace no mucho hablaba de volver atrás. De que a veces volver a los orígenes no estaba tan mal. Y también hablaba del veneno, de la gente que envenena tu vida lentamente desde el principio al fin, sin que te des cuenta, hasta que un día, simplemente, te cansas del veneno y lo dejas atrás.
Muy bien, todo eso es cierto. También es cierto que yo soy una persona a la que le gusta dar oportunidades, ya que todo el mundo comete errores. A veces doy infinitas oportunidades a la misma persona, pero también hay veces que a la vigésimo-tercera, me rindo.
Aquella vez, hace a muchos meses, me rendí. Quise cortar por lo sano y no volver a caer en aquel horrible veneno que poco a poco estaba terminando con mi vida. Aquel veneno que, sin saber cómo, se colaba en cada rincón de mi ser y me dejaba completamente inerte. Y lo hice. Hasta ahora.
Hace unos días, aquella persona volvió a mi vida. Ella nunca había dejado de intentarlo, y yo nunca había dejado de rechazar aquellos intentos. No quería volver a lo de antes. Y ahora viene, y me dice que ha cambiado. Y yo ya no sé qué creer.
Me prometí a mi misma, en aquel momento, no volver a dejar que me engañaran de esa manera, no ser nunca más un juguete, no ser la "amiga tonta" de la que aprovecharse. Y ahora vuelve. Un par de palabras, y como si nada, a reir, bailar, beber, fumar...
El problema es que no sé hasta qué punto puedo involucrarme. No sé hasta que punto volver a confiar, y no sé a dónde me llevará esto. No quiero que me vuelvan a envenenar, pero siempre fui partidaria de la idea de que la gente puede cambiar.
¿Qué hago? ¿Me arriesgo? Decido creer en el cambio, decido volver a intentarlo... pero... ¿y si vuelvo a salir envenenada? No podré soportarlo. Pero tampoco puedo soportar la idea de no intentarlo.
Estoy confusa, perdida, en estado de shock... aún no entiendo cómo acepté la invitación, cómo pude estar al lado de esa persona como si nada hubiera pasado.
Se perdona, pero no se olvida. Eso es lo que dicen. Yo no he olvidado, pero tampoco sé si he perdonado. Y tampoco es justo jugar con la gente... ¿o si?

Dejaré el tiempo pasar, que las circunstancias lo decidan, y mientras yo seguiré aquí, haciendo mi vida, con mi café con leche, doble y con hielo, y mis cigarros consumiéndose entre mis dedos.
Buenos días, buenas tardes, y buenas noches. Yo seguiré intentando hacer lo que últimamente se me da tan bien: ser feliz.

Doble, con hielo

2010-05-31T11:35:00.000+02:00

Un café con leche, doble, con hielo. Y ya van dos cigarrillos en el cenicero de esta mesa. La mesa de la cafetería de turno donde he decidido evadirme del resto del planeta. La música llega a mis oídos por unos auriculares hechos polvos, entre el bullicio de una docena de estudiantes que hacen el primer descanso de la mañana. Dos chicos en una mesa cercana juegan al Counter-Strike muy concentrados, y el de la mesa contigua alterna la mirada entre su PC y el de éstos. Fuera hace un día maravilloso.
Hace apenas unos minutos, no sé cuántos exactamente, el relato de un bloggero me ha hecho sonreír. Tenía ganas de sonreír esta mañana, y ahora no puedo parar.
Otro café con leche, doble, con hielo, por favor. Y el tercer cigarro del día. Quiero seguir desaprovechando esta mañana y perderme por los rincones más inhóspitos de la red.

Buenos días, mundo.

Relocos y recuerdos*

2010-05-30T07:05:00.000+02:00

A veces, volver a los orígenes no es malo.
Recuerdo que hace algo más de un año, cuando llegué a esta ciudad, siempre estaba en el mismo sitio. Me pasaba allí horas, con una gente o con otra, y acabé conociendo un grupo considerable de personas allí.
Recuerdo también que un día me harté de que la gente con la que iba me tratara como me trataba: como una mierda. Recuerdo también que poco a poco fui dejando de ir a ese sitio y perdí el contacto con la gente que conocí allí.
Pero, lo que más recuerdo, era la enorme sensación de asco que me producía ese sitio hasta hace unas horas. Recuero también que la gente que conocí allí me empezó a dar malas vibraciones (algunas personas, no todas). Y no puedo evitar recordar la promesa que me hice de no volver allí, porque el riesgo emocional era muy alto, demasiado como para poder asumirlo.
Hoy, después de muchos meses, quizás demasiados, he vuelto. He vuelto prometiéndome a mi misma que iba a pasar de todo y de todos, iba a ir a mi rollo e iba a pasármelo bien, que para eso estaba de fiesta. Pero no he podido. No he podido porque mucha gente de allí me saludó, me abrazó y me acogió como si nunca me hubiera ido.
Y eso, señoras y señores, no se olvida. Eso es algo que recordaré por mucho tiempo. Ahora sólo espero poder repetir pronto esta noche, volver a sentir lo que sentía hace un año al entrar ahí: felicidad. Simplemente eso.
Hay una última cosa que recuerdo: recuerdo perfectamente que pensaba que el haber salido de allí era la causa de mi felicidad. Y no es cierto. A veces una se equivoca, y ésta es una de esas ocasiones. La causa de mi felicidad es haberme alejado de la gente que me hacía daño, me envenenaba lentamente, como una viuda negra. Y en ese recuerdo existe también la idea de que algún día debería volver y enfrentarme a mis mayores miedos. Lo he hecho, y creo que he salido vencedora.

Gracias, simplemete gracias por esto. Lo necesitaba.

*Título: canción de Luis Ramiro, titulada así

Per-fec-ta

2010-05-27T01:23:00.001+02:00

"Eres perfecta, y aún así no te das cuenta.
Perfecta, perfecta, per-fec-ta.
Eres perfecta, como el sol, como la tierra,
perfecta, perfecta, per-fec-ta." *

Si, lo eres. Y ni te imaginas cuánto me gustaría decírtelo. Cuánto me gustaría decirte todo lo que tengo aquí dentro, guardado para mí; cuánto me gustaría poderte devolver los abrazos con esa naturalidad que desbordas; cuánto me gustaría mirarte sin quedarme muda.
No te imaginas las ganas que tengo de verte, de cruzarme contigo por la calle, de encontrarte en el bar de turno. Eso significaría no poder borrar la sonrisa de mi cara en horas y horas. No te imaginas la cantidad de estupideces que puedo llegar a pensar sólo por tenerte delante.
No te imaginas, no. No puedes imaginar lo que siente mi cuerpo cada vez que me rozas, me abrazas y bailas conmigo. No te puedes ni imaginar el torbellino de sentimientos que se apodera de mi cada vez que tus labios se paran en mi mejilla.
En realidad, no te lo imaginas, lo sé, aquí la única que imagina siempre soy yo. Me imagino a tu lado, me imagino cómo será tu vida, me imagino a tus amigos, me imagino tu casa, y, sobre todo, no puedo evitar imaginar tus besos.

Pero son solo eso: imaginaciones. Y mientras yo estoy aquí, sentada, con tu imagen en la cabeza, soñando con contártelo todo, soñando con abrirte mi corazón de una vez por todas.
Pero... ¿qué puedo decir? Estoy enamorada de una ilusión. No puedes ser real. ¿Cómo decirle a una persona que apenas conoces que sólo ella te hace sentir algo que ni puedes explicar? ¿Tú qué harías?
Y ahora miro para atrás y sólo puedo ver oportunidades perdidas. Más de un año de oportunidades perdidas. Y miro atrás, y sigo mirando y sólo puedo preguntarme "¿y si hubiera sido posible? ¿y si algunas de esas oportunidades perdidas era la llave a ti?".
No lo sé; nunca lo sabré, quizás. Pero si algo me ha enseñado la experiencia es a sobreponerme, a superar las putadas de la vida. Sé que no te voy a decir nada, no me atreveré; no estoy preparada para un rechazo en estos momentos... y menos aún de un rechazo tuyo. No puedo, lo siento.
Así que aquí estoy, frente al ordenador, escribiéndote algo que nunca leerás. Escribiéndole sobre ti a desconocidos y amigos, a todo aquel que tenga un hueco para hurgar en mi cajón. Y quiero sepas (y sepan) que no me importa quedarme aquí, sin hacer nada, viendo como poco a poco pierdo toda oportunidad de sincerarme de una vez por todas.
Porque sólo con verte me inunda la felicidad, y creo que sé de lo que hablo: nunca había sido tan sincera. Y, ya sabes, siempre me quedará la imaginación.

* "Per-fec-ta" de Luis Ramiro

Consultas con la almohada

2010-05-19T02:39:00.000+02:00

Hay momentos en la vida hay que parar en seco y reflexionar un rato. Algunas veces con cinco minutos basta; otras, se necesita bastante más tiempo.
Yo no sé lo que voy a tardar. Siento que, aunque sea una época feliz para mi, me falta algo. El problema es que no sé exactamente lo que falta. Y reflexiono; me paro y reflexiono.
Me gusta mi vida, si. No es nada del otro mundo, pero no me puedo quejar: hay demasiada gente mal en el mundo, como para que yo me queje. Pero no sé qué hago ni a dónde voy. No pienso en mis actos, aunque digamos que por ahora nada salió mal. Pero la alegría no puede durar eternamente, ¿no? Y menos aún en mí, eso sobretodo.
Quizá sea esa manía mía de emparanoiarme a la mínima (a veces necesito alguna demostración de que las cosas van bien), de pensar que en realidad no todo es como yo creo que es a mi alrededor, que no todo va tan bien, que en ocasiones no soy del todo bienvenida. Quizá sea, simplemente, que yo soy así, una persona inestable que no puede permanecer igual durante largos períodos de tiempo. Necesito cambiar. ¿O no?
Lo cierto es que, sinceramente, no lo sé. No sé nada. Pero, mientras dure esta etapa de reflexión, por temor a que esta gran etapa de mi vida se acabé en cuanto sepa qué es lo que me pasa, intentaré seguir como hasta ahora: feliz.

Y sigue, sigue, sigue, sigue...

2010-05-11T10:51:00.000+02:00

Y me siento la persona más afortunada del mundo por poder compartir esa noches, tardes e incluso mañanas con vosotros.

Relatos... marginados

2010-04-22T05:24:00.000+02:00

He decidido organizar un poco este cajón desastre. Para ello no pienso cambiar nada... simplemente, añadiré un nuevo cajón.
Me complace anunciaros que, a partir de ahora, mis historias serán publicadas en: http://palabrasperdidasenlaniebla.blogspot.com/ .Mis paranoias diversas, tonterías varias, y textos sin sentido, seguirán en mi Cajón Desastre. De aquí no los mueve nadie.

Y ahora, un consejo gratuito a las 5:24 de la mañana: no dejéis que nadie os borre la sonrisa.

Día felizmente estresante...

2010-04-13T23:30:00.000+02:00

Cuando te levantas a las 10:00, después de haber dormido tres horas (por segundo día consecutivo), el día no pinta muy bien.
Te levantas, y te das una ducha, te vistes, sales a la calle. Vas al banco, retiras dinero; vas a otro banco, ingresas dinero; fotocopias el recibo, vas a la facultad y entregas el original. Vas a una tienda de fotografía a hacer fotos de carnet, y te cobran 7€ por 6 fotos, en las que ni siquiera sales muy bien. Compras cartulinas, y pegamento, y te vas a tomar un café. Llegas a casa, y comes sin gana.
No, el día no pinta para nada bien.
A las 18:00 tienes que entregar el guión de un trabajo, y ni siquiera sabes de qué lo vas a hacer. Lo intentas, pero decides dejarlo. Nada bien. Inventas soluciones prácticas (aunque algo incómodas) para que las cartulinas queden rectas en el escritorio y que sirvan de fondo para tus fotografías de interior. Lo consigues, empiezas con la sesión, pero nada te sale bien. Como ya he dicho, el día no pinta nada bien.
Decides cambiar el escritorio de sitio, lo mides, miras si entra donde lo quieres poner... y lo pones. Pero claro, con el escritorio al lado de la estantería, que está enfrente de la cama, apenas te queda sitio para entrar en la habitación. Cambias también la cama de sitio, pero para hacerlo tienes que cambiar la cajonera y ponerla donde la cama. Cambias la mesilla, y te das cuenta de que el enchufe estaba ahí justo porque ahí estaba la mesilla. Coges el alargador del escritorio, te peleas infinitamente con los cables, y al final consigues enchufas la lámpara de la mesilla.
Hay que barrer, claro, y si eres alérgica a los ácaros, no te sienta muy bien el cambio de estructura de la habitación. Sales a la calle a las 17:05, muerta de cansancio, la alergia te empieza a afectar. Vas a casa de unos amigos, te tiras en el sofá, y miras embobada la tv. Te entra el hambre, vas al super, y acabas con dolor de estómago por la cantidad y la mezcla de comida ingerida.
Sales de ahí, te vas a casa, observas tu nueva habitación. Te gusta. Te conectas, haces la cena... y te vas.

Y, ¿sabéis qué? Por mucho cansancio, monotonía, aburrimiento, o alergia... si, lo habéis adivinado: soy feliz.

Felicidad, ¡qué bonito nombre tienes!

2010-04-10T15:20:00.000+02:00

La felicidad me inunda sin motivo alguno. Y me encanta. No sé, debe de ser el tiempo. El sol pone de buen humor a cualquiera, ¿no?

Ahora tocará disfrutar, recoger florecillas, andar en bicicleta, ir a la playa... Yo no sé qué haré, lo que si sé es que hoy soy feliz. Extremadamente feliz.

Y, como ya he dicho... ¡me encanta!

Dog days are over - Florence and The Machine

Buenos días

2010-04-06T10:38:00.000+02:00

¡Buenos días, princesa!

Si es que no hay nada como levantarse con una sonrisa por las mañana, aunque no exista ningún tipo de razón para tal fenómeno.
Hoy, voy a ser feliz. He dicho.

Ideal

2010-04-05T15:50:00.000+02:00

Eso es lo que necesito yo.

Alguien que me abrace, que me despida y me salude con un beso, que me sonría, que me haga cosquillas, que me acaricie, que me arrope con las mantas cuando quiero dormir. Necesito abrir los ojos por la mañana y ver los de ese alguien sonriéndome.

Pena que tú no seas esa persona, porque serías ideal...

Hablemos de ejemplos

2010-03-31T21:14:00.005+02:00

Barbie & Ken.

Al principio todo es muy bonito

- El problema es que eres muy romántico

- ¿Eso es un problema?

- Si, claro. Lo que te pasa es que te imaginas que el amor será lo que te salve de una vida aburrida y deprimente

- ¿Y no es así?

- ¡No!

- ¿Y porqué no? ¿No crees acaso en el amor? ¿En conocer a alguien que te complemente, tu media naranja, y pasar lo que te quede de vida con esa persona?

- Mira, la vida es muy simple: Barbie es una chica mona, trabajadora, con un deportivo, que conoce a Ken, un estupendo especímen masculino, trabajador también. Se enamoran, se van a vivir juntos, y hasta se casan.

- Pues bien, ¿no? ¿Qué hay de malo en eso?

- Que en el lote no solo viene Ken, sino también su amigo Actionman, bruto, tosco, machista y maleducado. Un día, Ken y su amiguito Actionman se van de fiesta, se toman unas cervecitas de más y... ¡zasca! Al mes siguiente tu adorado Ken te deja por una imponente Bratz, veinte años más joven que tú, con una enorme cabeza hueca, y los labios de silicona.

Aquí tenemos a ActionMan. El típico macho ibérico salido.

Os presento a Bratz, la jovencita sin escrúpulos, y cuyo cerebro se compone de bótox.

Y así Ken, el príncipe azul, se larga con Bratz,

y tienen sesiones de sexo salvaje y noches de eterna borrachera.

FIN

Infinito...

2010-03-25T11:40:00.004+01:00

"El infinito del universo; el mar. La vida se hace más que insignificante si se compara con la infinidad del mar.

El ser humano es sólo un agente más de la sabia naturaleza. Lo malo es que ya casi nadie se para a contemplar a nuestra gran Creadora.

Yo he tenido la gran oportunidad y ventaja de sentarme en silencio y disfrutar de la maravilla de este mundo, de mirar al infinito y sentir la mayor paz habida y por haber. Me he sentado en las rocas y he contemplado los indescriptibles paisajes de nuestra tierra. Las olas romper contra las rocas, una enorme familia de delfines desafiando la corriente.

Y sé que, allá donde vaya, allá donde el destino decida llevarme, jamás olvidaré esa imagen; siempre vendrá conmigo.

Ahora toca coger la mochila y tomar rumbo a la ciudad, pero espero pronto volver a hacer el equipaje y descubrir los secretos más profundos de la Madre Naturaleza."

Hace algo más de dos semanas, el destino me llevó a hacer un fin de semana de ruta por mi municipio. Enseñamos a uno de interior las maravillas que tiene la costa. Y lo mejor es que yo también me maravillé, como si nunca las hubiera visto, como si no viviera allí... Y no pude evitar sacar un papel, un bolígrafo, e intentar plasmar en palabras lo que mis ojos no podía creer.

Quiero compartir un poco de esa maravilla con vosotros. Ni imágenes ni palabras sirven en este caso para que nadie se haga una idea de lo que tuvimos el placer de disfrutar. Pero menos da una piedra, ¿no?

Castros de Baroña

Fracasada...

2010-02-22T15:15:00.002+01:00

... eso es lo que soy.

Y ya, ya sé que no es coherente decir lo que dije en mi publicación anterior, y ahora esto. Pero es que yo nunca he sido coherente. Mis altibajos son ya parte de mi mundo.

Me gustaría contaros una historia, ¿puedo?. Supongo que si:

"Esta es la historia de una persona, una niña, una joven. Había vivido feliz siempre en su pequeño pueblo, con sus amigos, pero un día todo aquello le empezó a ahogar. No podía respirar, y eso era lo único que quería hacer. Poco a poco, se fue abriendo lugar en un lugar no muy lejano a su pueblo, y empezó a respirar mejor.

Sus ideas se fueron aclarando, su pensamiento, su ideología, todo fue evolucionando. Y le encantaba.

Después llegó el momento de alejarse un poco más, de respirar bien por fin. Y así lo hizo. Su vida fue bien, con altibajos, como todas, pero bien. Tenía unos amigos maravillosos, a los que le debía todo, absolutamente todo. Tenía una vida, unos hábitos, una forma de ser muy característicos, y que le encantaban.

Pero a veces las cosas se derrumban, y se dio cuenta de que el castillo que había construido, aquel al que tanto amaba, no era más que un castillo de arena, que el temporal se llevó sin clemencia alguna.

No vivía de acuerdo a sus ideales. Pagaba a las instituciones que más odiaba (Iglesia y Estado), por algo que para ella debería de ser gratuito y completamente universal: la educación. Defraudaba a los que confiaban en ella. No luchaba por sus sueños.

Y así, de repente, la joven sintió como si alguien le tapara la boca con una almohada, impidiéndole respirar. Se estaba ahogando. Nadie, salvo ella misma, podía salvarla. Y no sabía cómo."

El resto de la historia... es aún incierto. Pero lo que es verdad es que sé de buena tinta que esa joven no puede más. Que no aguanta la presión. Que odia traicionar sus ideales de semejante manera. Que no entiende cómo puede estar pagando semejante cantidad de dinero (que ni siquiera tiene) en estudiar, y menos aún cómo cuánto más estudia, más suspende. Y se siente completamente estúpida.

Sé de primera mano que esa persona lo que más quiere es abandonar. Pero que no puede. No puede porque no quiere hacer más daño. No puede porque, si lo hace, tendrá que ser esclava del Estado toda su vida.

Y, también sé, que no lo entiende. No entiende porqué narices tienes que pasarte media vida estudiando, y la otra media trabajando, si después todos acabaremos igual: muertos. No entiende la idea del ser humano de que somos los más inteligentes de planeta: nos lo estamos cargando. No entiende porqué tanto dolor y sufrimiento, porqué tanta miseria, hambre, pobreza, si todos somos iguales. Si tenemos los mismos derechos, las mismas capacidades, todo. No entiende el porqué del dinero: sólo sirve para hundir cada vez más a la gente, y al planeta en general, en la miseria.

Solo sé... que no sé nada.

Reflexiones de una noche de insomnio...

2010-02-15T06:56:00.003+01:00

En mis, recién cumplidos, veinte años, he vivido cosas que mucha gente nunca podrá decir que vivió, cosas buenas y cosas malas.

Me he encontrado en situaciones que no le desearía a nadie, ni a mi peor enemigo; he confiado en la gente, y la gente me ha devuelto puñaladas; he llorado, he temblado de miedo, me he angustiado, enfadado, derrumbado. He cometido cientos, miles de errores, más leves o más graves, pero errores al fin y al cabo. He hecho cosas de que no debía hacer, no he hecho cosas que si debería haber hecho; he hecho cosas tarde y mal. He arriesgado demasiado, y muchas veces he salido perdiendo.

Pero lo he dado todo por todos. Y, ¿sabéis qué?

En mis, recién cumplidos, veinte años, he vivido cosas que mucha gente nunca podrá decir que vivió, cosas buenas y cosas malas.

Me he encontrado en situaciones que le desearía a todo el mundo; he confiado en la gente, y alguna de esa gente me ha devuelto confianza; he reído, he llorado de la risa, me he divertido, he bailado, cantado, gritado. He cometido cientos, miles de errores, que me han llevado a ser lo que hoy soy. He hecho cosas que no debía hacer, no he hecho cosas que sí debería haber hecho. He arriesgado demasiado y, a veces, solo a veces, he salido ganando.

Lo he pasado mal, muy mal. Ojalá pudiera borrar de mi mente esos años de gritos e insultos que me amargaron. Ojalá pudiera borrar esas peleas, rechazos y discusiones que me persiguen desde siempre. Ojalá pudiera borrar los secretos que han sido utilizados en mi contra.

Pero, ¿sabéis? Prefiero que no se borren. Prefiero recordar por siempre mis 6 años de tortura, y repetir los insultos uno a uno en mi cabeza. Porque me hacen más fuerte. Y porque me han convertido en lo que hoy soy.

Todo, absolutamente todo influye en la formación de una persona. Tanto lo bueno como lo malo. Así que, hoy, a las 7:13 de la mañana, brindo, con un vaso de leche, porque los malos momentos se queden atrás, y llegue por fin la época en la que me toque a mi ser feliz y disfrutar.

En mis, recién cumplidos, veinte años, he bailado en una falsa tarima, vestida de los años 80, con una choni, una azafata de vuelo muy sexy, con Florence (la de Florence and The Machine) y con... ¿un Beatle?, bajo la atenta mirada de una vaca, una pirata, y una chica de los años 20.

¿Alguien, acaso, ha vivido eso? No, y con eso me basta.

Por último, antes de meterme en cama, me gustaría agradecer a la gente que está a mi lado, a la gente que me he ido ganando poco a poco y que ha hecho que este haya sido el mejor cumpleaños de mi vida, a pesar de que haya salido sola, y no recuerde casi nada. Mi vida sois cada uno de vosotros, cada una de las personas que estais a mi lado.

Dedicado a Alberto, el mejor batería que jamás ha tenido Kiss, y gran seguidor de este blog, ;)

Los canales de Venecia

2010-02-05T02:45:00.002+01:00

A todo el mundo le gustan. ¿Quien no querría salir de casa y decidir entre ir a la facultad en bicicleta, andando o, directamente, en góndola/barco?

Homer Simpson creó sus propios canales en Springfield, y Marge Simpson los plasmó en un bonito cuadro.

Yo también he creado y plasmado, en fotografía, mis propios canales: los canales de Compostela. La conjunción perfecta: zona vieja, Bonaval, y agua, mucha agua.

Pena que esta vez sólo sea un truco fotográfico de una joven idiota que lo único que hace es soñar, ¿no?

Sea como sea, esta joven idiota se va a seguir soñando con cosas imposibles para luego poder plasmarlas, sea como sea, y compartirlas con el mundo (o no).

;)

Presión...

2010-01-27T15:05:00.003+01:00

Y qué si paso de todo¿?

Y qué si lo echo todo a perder por un par de horas de relax¿?

Y qué si durante unas horas soy feliz tan sólo con un sofá y unas caladas¿?

No puedo más...

N-o

p-u-e-d-o

m-a-s,

lo siento si eso os defrauda...

"Si me sueltas entre tanto viento, ¿cómo voy a continuar?"

Triángulo perfecto...

2010-01-27T13:45:00.002+01:00

La verdad, nunca he querido volver. Volver, ¿para qué? Hace un tiempo (que, la verdad, parece una eternidad) me moría por salir de allí. Nunca pensé en volver. Y salí. Y no quería volver.

Excusas y más excusas para estar el mínimo tiempo allí... Mi cárcel durante tantos años...

Pero, ahora, las cosas han cambiado. Aquí me he convertido definitivamente en quien soy y, aunque a muchos no les guste, a mi me encanto. Y no quiero cambiar, ¿para que?

Cierto es que las cosas me podrían ir mejor cambiando algunas cosas, pero... no sé, tampoco me va tan mal.

¿Volver? ¿A dónde? ¿A qué? Nunca había querido volver, porque nunca había encontrado una respuesta a esas preguntas. Simplemente, no existían.

Pero tuve que volver. Un par de semanas me bastaron para encontrar respuestas. Y volví aquí, me volví a alejar... y me di cuenta de que ya tenía una razón (bueno, en realidad tres) para volver. Y me dije a mi misma que volvería más a menudo. Que todo lo malo se podía dejar atrás, y volver.

Pero una etapa se cerró, una etapa que parecía que iba a hacer desaparecer al tercer elemento de la trilogía de mi felicidad allí. Aunque, bueno, ya sabéis, cuando una puerta se cierra, se abre otra. Y el tercer elemento resurgió. Volvió.

Yo... yo aún no puedo volver. Y nunca me había dado cuenta de cuánto, realmente, me importaba. Me importa. Y quiero volver. Y no puedo...

Esperaré

Miau

2010-01-19T00:29:00.003+01:00

Sus ojos relucen y acechan la oscuridad de la noche. Sus movimientos pretenden captar la atención. Un día los amas, y al rato los odias. Te dan mimos cuando te sientes sola, y cuando ellos se sienten solos.

Se te suben, se acomodan, y ronronean hasta la saciedad.

Creo que me he confundido de especie: no debería haber sido ser humano, sino gato.

Rinconcitos con encanto...

2010-01-12T00:11:00.003+01:00

Siempre, en todas partes, hay un rincón especial. Sitios en los que te sientes bien, o rincones que, tan solo con mirarlos, te alegran -aunque sea sólo un poquito- el día.

En Compostela yo tengo muchos: el parque del Bonaval, muchos de los bares de la zona vieja, algunos pisos, la plaza de la Quintana...

En Noia también hay varios, también calles y bares. En Portosín tengo la playa que, aunque en verano nunca voy, en invierno es sumamente preciosa y relajante.

Y, en mi habitación de Compostela, tengo este:

Una simple balda de una simple estantería, con todo lo que necesito para relajarme: incienso, velas, y té. Y, como toque de ocio, las cariocas colgando a los lados y los palos chinos detrás.

Una pequeña cajonera vieja pintada por mí, y a la que no le veía una utilidad concreta, se convirtió en el lugar perfecto para las bolsitas del té. Un viejo espejo rodeado de cuero, de cuando mi madre era joven, refleja perfectamente la luz de la vela y le da un toque mágico y especial a la habitación.

Y ahora... a tirarse en la cama, entre los cojines, y a soñar despierta ;)

¿Alguien quiere un té?

Sábado noche...

2010-01-11T23:45:00.002+01:00

- Oes, ti se queres foder avisa, a min dame igual... Eu non sei se cho dixen, pero nunca fodin cunha lesbiana

- Xa o sei, home, xa o sei...

- Entón, que? Queres?

- Ejem...

- A ver, eu non sei o que che gusta a ti, pero...

- A min? As mulleres!

- A min tamén! Mira, xa temos algo en común!

No coments...

Mrs. Misunderstanding

2010-01-11T23:29:00.003+01:00

Quedarme o irme. Cambiar o seguir igual.

Dudas, dudas y más dudas en este primer día de no-vacaciones. Lo cierto es que no me acostumbro. No me acostumbro a estar aquí, a pesar de que me encanta. No asumo la vuelta a la realidad, a la realidad que antes me encantaba.

Y es que no sé que estoy haciendo. No sé si lo hago bien, o lo hago mal. No sé si mi cabezonería me lleva a buen puerto, o sin embargo estoy desaprovechando oportunidades. Y no sé cuanto tiempo más podré estar con esto... No se absolutamente nada.

Sólo sé que tengo ganas de locura, y eso ahora es lo que peor me viene. Y no hay manera de hacer entrar en razón a esta cabecita...

¿Alguien me ayuda?

El Cajón Desastre de Audrey

2010-01-09T02:33:00.000+01:00

Hay textos, imágenes y pensamientos en mi vida que sólo tienen cabida en mi cajón desastre: mi mente. Muchas de esas cosas son desconocidas para la mayor parte de mis allegados y, otra muchas, conocidas, pero completamente ignoradas y/o no apreciadas.

Pero mi mente se satura -¡cómo no!- y, de vez en cuando, tiene que vaciarse por completo. Por eso he creado otro cajón desastre, uno en el que guardar todo lo que ya no me entra en el viejo, para poder dar paso a nuevas ideas y creaciones.

Aquí habrá de todo. Absolutamente todo tiene su lugar aquí. Puedo colgar un día una foto de "sabediosqué", o un texto escrito en las puertas de un bar, o una nueva creación, o un sueño, o una idea, o algo que me haya pasado, o...

Todo, todo estará aquí. Total, nadie lo va a leer...

Así que preparaos, ¡allá vamos! Esta nueva aventura empieza a partir de...

¡¡YA!!