Imposible

Hoy, he cerrado "La aprendiz desastre", con sólo una publicación. Me he dado cuenta de que es absurdo separar mi vida "laboral" de lo demás. Más que absurdo, es imposible.
Mi vida social y personal depende ya más de mi vida laboral, que de cualquier otra cosa. Me levanto todos los días a las ocho y media, entro a trabajar a las nueve, salgo a las tres (con suerte) y, depende del día, vuelvo a entrar o no por la tarde. Incluso hay días que tengo que salir de Santiago, y no vuelvo hasta pasada la madrugada de trabajar. Y claro, con esto, no queda mucho tiempo para la vida.
Por si fuera poco, mi cuerpo, en vez de acostumbrarse al ritmo de vida que llevo, me impide hacer la mitad de las cosas que quiero. En vez de acostumbrarse al horario, me deja en un estado de delirio y somnolencia total. Las ideas se niegan a aparecer por mi mente, los pensamientos son lentos y deprimentes, y las noches son cortas, pero duras.
Duermo. Duermo a todas horas y en todos los lugares. Este fin de semana me lo he pasado durmiendo. Esta tarde, mis esfuerzos para mantenerme despierta han sido completamente en vano, y me he pasado media tarde durmiendo. Y ahora estoy que me caigo de sueño igualmente.
Sólo quiero dormir. Es lo que más me apetece. Dormir. Curioso, ¿no? Siempre me quejé del insomnio, de lo que odiaba querer dormir y no poder... Pues no os podéis ni imaginar lo mucho que sufro queriendo mantenerme despierta sin éxito. Y, lo peor es que, si aún durmiera bien... pero no. Sueño demasiado, más que nunca. Y hasta tengo pesadillas (no recuerdo tener pesadillas desde los dieciséis años...)
Vivo en un estado constante de inopia. No me entero de nada, ni hago nada, ni siquiera pienso demasiado. Intento con todas mis fuerzas, las pocas que me quedan, seguir adelante. Conseguir que mi inopia desaparezca, y volver a ser yo, con mi energía, con mi vida.
Pero, como se dice siempre, las desgracias nunca vienen solas y, cuando estás en un estado como el mío, cualquier cosa te afecta negativamente. Y me pongo de mala hostia. Y no me gusta estar de mala hostia.
Me queda la reconfortante visión, a lo lejos, de las vacaciones de la semana esa en la que la gente se viste del KKK y salen a pasear por las calles.Y, estoy segura, de que ni eso me va a ayudar.

Si es que yo, en el fondo, sólo quiero dormir...


y despertarme en Junio.