Así me llamaban

El otro día, debido a una situación ajena a mi control, el pasado vino a mi. Y no he podido evitar reflexionar.
Hace ocho años, comenzó un infierno que ha acabado hace tan sólo dos años. Hace ocho años, comencé una vida nueva en un sitio nuevo, con todo lo que eso conlleva. Yo tenía sólo doce años, era una niña, aunque parecía que los que estaban a mi alrededor ya no lo eran.
Todo el mundo parecía haber cambiado de repente, como si hubieran dejado su vida pasada atrás, y con ella a mí. Así, me encontré sola. Me sentía pequeña, perdida, sola y vulnerable y, por ello, se aprovecharon. No se puede mostrar una persona vulnerable, en un sitio lleno de buitres.
Y crecí. Crecí de repente, sin previo aviso, en el momento en el que comenzó el infierno que me hizo sentirme más sola aún durante 8 años. Ocho años, para una persona "adulta", no es nada. Pero yo tengo veinte, y es casi la mitad de mi vida, la que he pasado completamente hundida.
Hoy, lo recuerdo todo. Recuerdo cómo empezó y, creía recordar cómo acabó. Pero es que no acabó. No acaba nunca. Mientras siga aquí, nunca me libraré de mi infierno personal. Da igual el tiempo que pase, da igual lo que haga. La gente recuerda, la gente no quiere olvidar. Y da igual que yo si que quiera, da igual que yo pensara que ya lo había superado.
Cierto es que yo siempre digo que el pasado repercute en el futuro. Que yo estoy orgullosa de ser como soy, y que soy como soy por el pasado. Que si no hubiera vivido ese infierno, no sería así.
Pero, hoy, duele. Duele recordar aquellos ocho años, o diez, porque ya no puedo ni contarlos. Duele pensar que no lo he superado, que aún me atormenta aquella palabra que tuve que escuchar a diario durante casi media vida.
Duele mucho. Y, lo que más duele, es no poder contarlo, y que la gente que ya lo sabe, no le da ni la más mínima importancia. Yo crecí de repente. Mi infancia se acabó, y mi adolescencia fue un auténtico tormento. Y no puedo contar con nadie.